6月11日（日)   晴時々曇　 退院して658日 / 手術から740日

2度の手術と
4ヶ月の入院を経て、
そしてついに
Dangerous zone とされる術後2年がどうにか無事に経過した。

一つの区切りとして、心身の回復を冷静に見つめてみる。

〇 見た目
　 ・左右耳の後ろから顎下へと続くリンパ節郭清の傷跡
　　 正面からは下からのぞき込みでもしない限り見えず、
　　 横からも注視しないと見逃してしまうくらいか。
　　 自身でも、他人からの視線を気にすることはほとんどなくなった。
　・ 喉の手術痕と気管孔の傷跡
       2度の手術のせいか、かなりのケロイドとなり、
　    目立つこともあって外出時はスカーフで隠すことが多かった。
　　 それで昨夏、手術の1年2ヶ月後に担当医のすすめもあって
　　 がんセンターの形成外科で手術。
　　 おかげで正面からでもよく見ないと気づかない程度になっている。
　　 気管孔痕もほとんど目だたない。
　・ 皮弁を採取した右足太股の傷
　　 色はだいぶ落ち着いてきたかもしれないが、
　　 この長辺約20センチ、短辺15センチの楕円状の傷は、
　　 いまだに醜い。
　　 温泉には入る気がしないが、
　　 もともと温泉はそう好きでないのでよしとしよう。
　　 筋膜がないので衝撃に弱く、
　　 少し前に調子こいてサッカーボールを思いきり蹴ったら鈍い痛みが数分続いた。
　　
〇 会　話
　　 退院してから半年くらいは、
　　 電話や宅配には居留守を使い、話すことが必要な買い物も控えていた。
　　 今では電話で話しもするし、どこででも話すようになった。
　　 ただ最初に、「口の中を大きな手術してうまく喋られないのです」
　　 と最初に言うようにしており、その方がこちらも相手も気が楽である。
　　
      舌根部5分の１を残すのみでほとんどを失っているわけだから、
　　 当然明瞭な音にはなりにくく難しい音もあるが、
　　 半年とか1年ぶりに話をした人は、とても進歩したとほめてくれる。
      お医者さんと周囲が、そしてインド人も驚くおしゃべり具合だ (°0°)
　　
　　「ちゃんと聞いてやろう」という気持ちをもっていただけば、
　　 ほとんど通じていると思う。
　    そして、まだ伸びしろはあるとも考えている。

〇 食べること
　　 一時は胃ろうまで造設し、
　　 下手したらずっと口からの飲食は難しいのではと悲嘆に暮れていた人間が、
　　 今は何でも食べ、そして食べられないものはない。

　　 術前術後に医師からも、
　　 食べられるようになるだろうが、食べ物の形態は選ぶだろう。　　
　　 飲み込みも、鵜飲みのように上を向いて落とし込むようなことも必要で、
　　 固いものは無理だろう、
　 　むせることが多く嚥下ミスで肺炎を引き起こすことも、、、、等々。

　　 え～い、あつかましいわ！！
　　 そんなことはいっさい無いのだ！！！

　　 ただ前述したようにベロがなく再建舌は動かないのだから、
　　 食べるのに時間はかかり、健康なときの3倍は要する。
　　
　　 それでも食べにくいものにも挑戦し日々格闘を続けたおかげで、
　　 今では食べるのが遅い女性および小学3年生には勝てるくらいには回復した。

　　そして味覚感知に関しては、味により正常時の40～60%ほどか。
      味覚に関してはたまにさびしく思うこともあるが、
      薄味にも徐々に慣れてきた。
　　 なにしろ口から食べられて、味覚も感じられるという、
　　 食の喜びが残されたという事実の前では、
　　 少々の味覚障害などなんともない。

　　 退院して半年ほどは、食事は気が重かった。
　　 メシのたびにイライラしながら汗かいて食っていたことが
　　 今では嘘のようだ。

      そして食に関しても、
　 　まだまだ進化発展できると思っている。

〇 感覚麻痺・突っ張り感
       体にメスを入れるということは、
　　  やはりよくないのだと、術後2年経ってもしみじみと思う。

　　  神経を傷つけないように注意を払って施術していただいているのだろうけれど、
   　  それでも傷つく神経がある。　　
　　  メスの入った耳の後ろからえら、首、
　　  そしてメスの入っていない肩や鎖骨あたりも。
        皮弁を採取した太股の傷周辺、、、その他が感覚がない。あるいはかなり鈍い。
 
　　  これも神経が傷ついたことによるのだろうが、
　　  両肩の竹の棒でもいれられたような異様な突っ張り感は
　　  あまりよくなっていない。

        感覚麻痺と突っ張り感は
　　   気にすればかなりのものだし、やっかいだ。
　　   しかし、もう慣れた。いや、慣れたと思うようにしている。
　　   その方が気持ちが楽だし、気にしないでいられる。
　　   だいいち、生活に支障ないからいいのだ。

〇 気持ち
　　　退院して6ヶ月ほど、自宅で心身のリハビリの日々を送った。
　　　ストレスを避けて免疫力を上げる、
　　　という意味においてはとても大切な充足期間だったと思う。
　　　
　　　でも、家にこもっていると、
　　　やっぱりいろいろ悪いことばかりを考えてしまう。

　　　去年の4月から、多少の無理をしての職場復帰。
　　　仕事のストレスは多くあるが、
　　　それよりも社会復帰して足手まといになりながらでも
　　　ほんのわずかとはいえ自身の存在価値を見いだせることによる充実感は、
　　　何事にも代えがたい。

　　　そしてその充足感が、
　　　再発や転移に対する恐れを紛らわせ、薄めてくれる。

　　　そりゃ不安はある。
　　　でも今では
　　　不安だからといってくよくよしたり落ち込んだりすることはない。

　　　背負ってしまったおしゃべりや食のハンディキャップに
　　　悶々と悩み苦しんだ時期もあった。
　　　
        海に沈む夕日に向かって、幾度バカヤローと叫んでやろうかと思ったか。
　　　まあ、うまく叫べんのでやらんかったが (^Д^)
　　　
　　　
        だが今はそれらの不安やハンデに深く悩むこともなくなった。
         
　　　ありがたい、ありがたい。
　　   おかげさま。

　　　顔上げて
　　　顔晴る。
　　　
　　 
　　   だって元気に生きてるんだもの   by T